Axl help us
Carissimi,
ieri vi ho scritto che Pasquale era a spasso.
Ieri sera ho detto a Pasquale di vedere cosa può fare Gladio, ma lui era triste e non gliene impoortava più di cercarsi un lavoro.
Pasquale, ma perché sei triste?
Sono triste perché sono rimasto senza fresella.
E compratene un'altra.
Ma che fai sfotti?
No. Ma di che fresella parli?
Come non lo sai? Alla Betel per cinque anni é proibito pensare alle freselle. Poi bisogna chiedere un permesso speciale per portarsene una sola da sgranocchiare.
E allora?
Avevo adocchiato 30 anni fa una bella fresella con due pomodori così...
PASQUALE! Dignità cristiana!
Hai ragione Antonio. Ti dicevo che 30 anni fa la mia dolce Maria mi disse. Se mi sposerò sarà solo con un vero cristiano devoto e leale a Geova. Deve essere almeno anziano, pioniere speciale e quasi sorvegliante. Parla l'inglese e insieme faremo i missionari dove c'é più bisogno. Se dimostri queste cose fatte per amore di Geova, allora capirò che potresti essere il mio sposo ideale.
Era una giovane fresella, bella come una cerva, con due seni sodi e piccoli come pomodorini, uno schianto. Decisi allora di fare domanda alla betel, per Geova eh, mica per la fresella. Mi dissero che c'era un ma. Se volevo, potevo sposarmi e rimanere alla betel con la mia lei, ma dovevano passare almeno 5 anni. Io mi consolavo leggendo la storia di Giacobbe e pensavo "beato me, io 5 anni per una, lui 7 + 7 aderendo all'offerta una di scarto più una bona al prezzo di due bone. La scrivevo in continuazione. Io le raccontavo dei privilegi che ricevevo giorno dopo giorno e lei delle esperienze che capitavano in servizio. Era bellissimo. Poi passarono i 5 anni e lei mi scrisse. Voglio diventare betelita. Quando ci sposiamo? Che gioia. Parlai con i responsabili che mi dissero che dovevamo pazientare qualche mese. Al momento non era possibile. Passarono i mesi, poi gli anni. Si sposava chi era venuto prima di me e chi dopo. Questo mi faceva arrabbiare e a dire il vero faceva arrabbiare pure Maria, la mia quasi fidanzata. Mi risposero dicendo che Tizio non poteva aspettare perché era biondo, Caio aveva le basette della misura giusta e Sempronio aveva una raccomandazione scritta su tavoletta di pietra direttamente con il dito di Dio. Mi dicevano pure BEATO TE CHE NON SEI SPOSATO, NON IMMAGINI COME SOFFRIAMO AD AVERE TRIBOLAZIONI NELLA CARNE. Poi sei mesi fa mi dissero “Pasquale, se vuoi fra poco ti puoi sposare.” “Fra poco quando?" "Settimane!" Felice telefonai a Maria. Il cellulare non si sentiva bene. Compresi solo che diceva ..oglione.
Tre giorni dopo trovai sul mio lettino una bellussima lettera, traboccante di amore per tutti i sacrifici che avevo fatto per Geova. Fra poco i miei sacrifici erano richiesti in altri lidi dove c'é più bisogno. Felice ho risposto ECCOMI MANDA ME, dove devo andare? "Torna nella tua sala, sono rimasti sprovvisti di ricottari." Quale? "Quella di 30 anni fa". "Quale? Non esiste da venti anni." "Ok nessun problema, sceglitene una. Basta che ti togli dai piedi. Ultimamente dobbiamo ripulire la betel dalla sovraproduzione di latticini". Ho ringraziato Geova, un colpetto di telefono a Maria (non c'era, cosa vuoi aspettarti da una santa donna?". e mi sono trasferito nella sua sala. Gli anziani mi hanno accolto benissimo (l'anziano che presiede mi ha detto "Stavamo scarsi a ricottari..." che emozione.
Il giorno dopo sono andato in sala alla comitiva. Ma non c'era. Si sposava Maria con Armando il famoso gay appena riassociato! Dissperato sono andato a casa della mia fresella. Stava scendendo le scale. Come era bella, nonostante il fatto che il suo seno ora assomigliava a due pomodoroni ammosciati. Appena l'ho vista ho detto "Ma proprio con Armando il bisex dovevi metterti?"
"Pasquale, come dice il saggio Salomone in proverbi meglio un cane vivo che un leone morto"
"E che sono peggio di un cane?"
"Lui é bisex, tu nosex. Leggiti Ezechiele 23:18. Addio ..oglione."
E qui finisce la mia storia, caro Antonio, che vivo a fare ormai?
Premesso che forse non ha tutti i torti a voler morire, caro AXLROSE che ami tutti di amore sconfinato e che a imitazione di Cristo ami chi ti odia, possiamo trovare una brava fresella per Pasquale? Si accontenta di poco, anche di una ammuffita con due pomodori marci.
Per l'intanto gi ho prestato un mio giornaletto di ciuciette del mulino bianco. Solo che si é chiuso in bagno e non vuole uscire più. Non che me ne importi. Il guaio é che stamattina ho preso due gocce di APOSTATIUM e ho scoperto che non mi ero purgato completamente.
PASQUALE APRI STA MALEDETTA PORTA!