Mio cugino Pasquale ex betelita

PREFAZIONE
Mio cugino Pasquale andò 30 anni fa alla betel per amore di Maria, che voleva sposarsi solo un uomo che ha le carte in regola per farla diventare almeno missionaria.
Lì ha il privilegio di fare la famosa RICOTTA DELLA BETEL.
Però se vuole restare alla betel non può sposarsi fino a nuovo ordine.
Un mese fa scoprirono che la ricotta tedesca é più buona lo rispedirono a servire dove c'era più bisogno in una congregazione a sua libera scelta.
Pasquale, ormai libero di sposarsi, si traferisce nella sala e scopre che Maria si era appena sposata con il fresco riassociato il mitico gay Armando.



Carissimi amici,
vengo per dirvi che ho di nuovo bisogno del vostro aiuto per mio cugino Pasquale che sta ancora in crisi dopo il matrimonio della sua adorata fresella Maria con Gay Armando.

Solo stamattina é uscito dal gabinetto, e solo stamattina ho finalmente compreso il senso della parola FELICITA'.

Peccato che quelli del palazzo hanno chiamato i pompieri temendo un attentato terroristico con gas venefici...

Ho pure notato che Pasquale nascondeva la mano destra.

In un attimo di sua disattenzione ho visto la famosa e rarissima vescichetta dell'onanista.

A dire vero aveva una piagona.

Poverno, ha sofferto molto in questi 30 anni!

Per riprenderlo spiritualmente l'ho convinto ad uscire in servizio.

Alle prime 27 porte ho bussato io. Lui diceva che questa é la regola teocratica. Uno bussa alle porte e un altro agli ascensori.

Poiché é un tipo molto preciso, ha segnato sulla sua nota il numero del palazzo, l'indirizzo e ASSENTE NELL'ASCENSORE.

Infine la sua perseveranza é stata premiata.

Al quinto ascensore é uscito un cane che accompagnava una vecchietta al guinzaglio.

Allora ha predicato.

La vecchietta gli ha detto che non crede in Dio. Lui ha risposto che si comprende la sua esistenza dalle cose che ha creato. Per esempio ha menzionato il classico esempio della RICOTTA. Ad esempio, ha detto, prendiamo come esempio la RICOTTA. E’ venuta da sola? No, anche la RICOTTA ha un creatore. Ora se ad esempio abbiamo capito che la ricotta non nasce per caso, allora dobbiamo concludere per forza che chi ha fatto l´intero universo é il grande RICOTTARO.

Il discorso era così entusiasmante che il cane decise di fare pipì sul pantalone di Pasquale.

Lui rispose PADRE PERDONA LORO CHE NON SANNO QUELLO CHE FANNO.

DALL'ALTO UNA VOCE TONANTE RISPOSE "PASQUALE, LO SANNO!"

Da allora si é rinchiuso nello scabuzzino e non vuole uscire.

Sta male. Ha persino abbandonato la rivista “Le ciuciette del mulino bianco”


AIUTATEMI!

Dal vangelo di Pasquale ex betelita

Figliuoli, lo spirito di vino apparve a Pasquale e gli diisse "Alzati che Antonio non ce la fa più a trattenersi la pancia e seguimi”.

Io risposi Signore mio eccomi

Pasquale non fare il pappagallo altrimenti...

e io Pietà Signore

Lui riprese
La tua preghiera é stata ascoltata e io sono sceso per ammaestrarti. La fine di questo empio mondo é più vicina di un giorno rispetto ad ieri per cui c'é molto da fare.
A cosa paragoneremo il mondo? Ad una pentola piena di siero di latte. In verità ti dico PER STASERA SARA' TUTTA UNA RICOTTA

Emozionato rispoosi PAROLA DEL SIGNORE

E lui mi seccò la mano destra. OGLIONE! Non ripetere le frasi dei preti.

Ed io contrito Perdonami.

Ti perdono

E la mano?

E a che ti serve la mano? Non sai che in cielo siamo allergici alle ciuciette del mulino bianco?

Perdono Signore. Non sapevo.

Ti darò l'uso della mano destra finché rimarrai mondo. Prendi carta e penna e scrivi i 10 nuovi comandamenti

1 - Io sono il solo vero Dio. Non fate confusione, sono quello del CD
2 - Non avrai altro Dio oltre a quello del CD
3 - Non farti copie. Io sono tutelato dal copyright della WTBS. Non farti nemmeno copie di materiale della WTBS. IO SONO L'EDITORE E LO SCRITTORE E SONO UN EDITORE E SCRITTORE GELOSO
4 - Onora tua mamma cctdgmondiale e il tuo padre corpodirettivo
5 - Dedica tutto il tuo tempo per la WTBS a fare lo zerbino, schiavo buono a nulla.
6 - Non rubare un attimo del tuo tempo per te stesso. Donalo alla WTBS assieme a tutti i tuoi miseri risparmi. Anche se non so cosa farne, voglio vedere la vostra buona volontà, esseri immondil
7 - Non mentire ai rappresentanti del cd.
8 - Non desiderare la moglie dei sorveglianti e dei membri del cd e non toccare le ciuciette del mulino bianco. Se proprio non ce la fai e sei capace accontentati di una sola fresella siriticcia.
9 - Non essere invidioso della vita sofferente dei membri della WTBS
10 - Non toccare la RICOTTA della WTBS. LA RICOTTA E' MIA.

Ed io risposi Signore ho scrittto le tue parole

DIVULGA PASQUALE E SARAI BENEDETTO.

Che benedizione, Dio mio? Maria?

Fuocherello, ci sei vicino.

E con queste parole disparve.

Profezia di Dio.

abuonconsiglio, 20/05/2010 9.00:

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Dal vangelo di Pasquale ex betelita

Figliuoli, lo spirito di vino apparve a Pasquale e gli diisse "Alzati che Antonio non ce la fa più a trattenersi la pancia e seguimi”.

Io risposi Signore mio eccomi

Pasquale non fare il pappagallo altrimenti...

e io Pietà Signore

Lui riprese
La tua preghiera é stata ascoltata e io sono sceso per ammaestrarti. La fine di questo empio mondo é più vicina di un giorno rispetto ad ieri per cui c'é molto da fare.
A cosa paragoneremo il mondo? Ad una pentola piena di siero di latte. In verità ti dico PER STASERA SARA' TUTTA UNA RICOTTA

Emozionato rispoosi PAROLA DEL SIGNORE

E lui mi seccò la mano destra. OGLIONE! Non ripetere le frasi dei preti.

Ed io contrito Perdonami.

Ti perdono

E la mano?

E a che ti serve la mano? Non sai che in cielo siamo allergici alle ciuciette del mulino bianco?

Perdono Signore. Non sapevo.

Ti darò l'uso della mano destra finché rimarrai mondo. Prendi carta e penna e scrivi i 10 nuovi comandamenti

1 - Io sono il solo vero Dio. Non fate confusione, sono quello del CD
2 - Non avrai altro Dio oltre a quello del CD
3 - Non farti copie. Io sono tutelato dal copyright della WTBS. Non farti nemmeno copie di materiale della WTBS. IO SONO L'EDITORE E LO SCRITTORE E SONO UN EDITORE E SCRITTORE GELOSO
4 - Onora tua mamma cctdgmondiale e il tuo padre corpodirettivo
5 - Dedica tutto il tuo tempo per la WTBS a fare lo zerbino, schiavo buono a nulla.
6 - Non rubare un attimo del tuo tempo per te stesso. Donalo alla WTBS assieme a tutti i tuoi miseri risparmi. Anche se non so cosa farne, voglio vedere la vostra buona volontà, esseri immondil
7 - Non mentire ai rappresentanti del cd.
8 - Non desiderare la moglie dei sorveglianti e dei membri del cd e non toccare le ciuciette del mulino bianco. Se proprio non ce la fai e sei capace accontentati di una sola fresella siriticcia.
9 - Non essere invidioso della vita sofferente dei membri della WTBS
10 - Non toccare la RICOTTA della WTBS. LA RICOTTA E' MIA.

Ed io risposi Signore ho scrittto le tue parole

DIVULGA PASQUALE E SARAI BENEDETTO.

Che benedizione, Dio mio? Maria?

Fuocherello, ci sei vicino.

E con queste parole disparve.

Profezia di Dio.

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Stanotte mio cugino Pasquale che ha fatto per 30 anni il betelita nei poderi a produrre nel caseificio le famose ricotte mangiate dall'ordine religioso mondiale dei beteliti tdg, mi ha svegliato.

Muoviti, che fra cinque minuti abbiamo la comitiva.

Pasquale, ma che #@&&% vai dicendo? (il vero cristiano non dice parolacce..., sono loro che escono da bocca, sopratutto a una certa ora... e senza testimoni... Dio non conta tra i testimoni)

Nessuno te lo ha detto?

No. E a chi predichiamo all'una di notte?

Geova mi ha detto. Pasquale vi siete dimenticati di predicare ai transex.

Pasquale, non per fare lo spirituale, ma mi sembra che Geova non parla più ai suoi LEALI servitori.

Antonio Antonio, non dire queste ovvietà a Pasquale che é stato betelita per 30 anni e mai nessuno lo ha criticato! Ho semplicemente pregato per avere spirito santo e poi ho studiato le pubblicazioni. Per esempio cosa vedi qua?

Due tdg che predicano a una donna.

E come fai a essere sicuro che sia donna?

Dagli occhi, dal corpo e dai vestiti sembra donna...

Sembra ma non lo sai. Non hai fatto la prova del nove.

SULLA PROVA DEL NOVE LASCIAMO STARE. E' PERICOLOSO. gli risposi appoggiando il sedere al muro imitando i rituali degli antichi pagani sodomiti.

No. Non possiamo. Si sta per aprire un nuovo campo missionario. Dopo le congregazioni LIS, le congregazioni di lingua straniera é venuto il tempo delle congregazioni TRANS.

Pasquale. Geova non vuole.

Se rimangono trans Geova non vuole, ma se si lavano e si purificano dai peccati no.
E a queste parole gli occhi di Pasquale brilarono.
Ho pure messo riviste di sicuro interesse. Questa parla sul problema della disoccupazione, la seconda sui problemi scolastici, la terza si incentra sulle donne incinte. Un successo planetario avremo.

Se lo dici te. Ma per diventare tdg secondi te che parte si devono tagliare?

Hanno ragione gli anziani a non darti privilegi. Geova glielo ha detto. Non nominate quello sporcaccione di Antonio...

Vedendolo adirato mestamente risposi Proviamo.

Mi disse Così mi piaci. Ora faremo la preghiera, poi rammento a tutti i presenti alla comitiva che alla vostra destra c'é una cassetta delle contribuzioni. E non facciamo i tirati di mani come la volta scorsa che quando l'aprimmo non c'era niente.

Pasquà, se non ce li metti.

E che vorresti dire?

Lasciai cadere 10 centesimi, poi pendemmo la mia auto e Pasquale cominciò a cercare i trans

Antò, stiamo girando da un'ora, ma sembra che vediamo solo meretrici figlie di Raab.

Pasquà, in compenso pare che il nostro sorvegliante di circoscrizione se ne sta imbarcando una.

Antò strategia teocratica. Mò faccio le foto... e poi vedrai.

Le portiamo agli anziani?

No. Le aggiungiamo alla mia collezione di dossier. Come le cniamiamo? Vediamo. Farfallina no, l'ho già dato ai documenti di 30 anni fa. Alé nemmeno, lo usai subito dopo il governo Prodi..., Farnese nemmeno... Ci penserò.

Fu in quel momento che compresi quali erano gli ingredienti base del caseificio di Pasquale.
incuriosito dalla storia infine gli rivelai Pasquà, a parte il fatto che se debbo proprio essere disassociato, meglio con una figlia di Raab che con il figlio, quelle che ti stanno facendo sbavare sono i trans.

Pasquale riprese TRANS? Ne sei sicuro? Mica mica...

Allunga una mano...

CHE SCHIFO. Va beh, facciamo una preghiera a Geova che apri il loro cuore.

Secondo me sono loro che ci aprono un'altra cosa.

*****
Per evitare ulteriori denuncie per molestie religiose durante l'orario di lavoro, vi risparmio la entusiasmante storia teocratica di questa nottata.
Vi dico che comunque i nostri sforzi furono ricompensati. Ariella ha accettato una rivista e ci ha invitati a domani a casa sua per approfondire la cosa. Domani mattina acquisterò il mutandone di ferro... un pacco da 10 preservativi e poi vi racconterò come andrà a finire sta storia.