TESTIMONI DI GEOVA onlAIN by SAMUEL CAMPOCHIARO

Umorismo?

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    flabot
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    00 05/12/2009 19:55
    In un paese un giorno si sparse la voce che ad una bambina di dodici anni era apparso Dio
    Il parroco conoscendo la serietà della bambina e della relativa famiglia, convocò per un colloquio la giovane in questione. Dopo un colorito discorso iniziale andò al nocciolo del problema e disse: _ Vedi cara, io non ho alcun dubbio sulla tua sincerità, ma potresti essere vittima di una qualche forma di suggestione, quindi la prossima volta che ti apparirà Dio, chiedigli che peccati ho commesso io, così potremo in base alla sua risposta verificare se quello che ti accade è reale o no_
    _ Va bene _ rispose semplicemente la bambina.
    Quando dopo un pò riconvocò la giovinetta le chiese _ Ebbene cosa ti ha risposto_
    _ Mi ha detto che non sa cosa sia il peccato_
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    flabot
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    Città: CASTEGNATO
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    Sesso: Maschile
    00 05/12/2009 20:54
    Un giorno un sacerdote ricevette una richiesta d'incontro da parte di un suo fedele. Quando questo si verificò il parrocchiano chiese: _ Ascolti Padre, è da un pò di tempo che ho un dubbio che mi perseguità_
    _ Dimmi figliolo cosa tieni nella tua testa_
    _ Ebbene mi chiedo io, se il mondo esiste come dice la Bibbia da circa quattromila anni prima di Cristo, come è possibile che siano state trovate ossa vecchie di diverse centinaia di secoli?_
    Il parroco dopo un secondo di sorpresa, rispose pronto
    _ Dio queste ossa le ha messe appositamente per mettere alla prova la fede dei suoi fedeli, se basta un semplice osso per farti perdere la fede, non sei degno del regno di Dio_
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    staff striscia2
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    00 06/12/2009 18:37
    Re:
    flabot, 05/12/2009 19.55:
    In un paese un giorno si sparse la voce che ad una bambina di dodici anni era apparso Dio
    Il parroco conoscendo la serietà della bambina e della relativa famiglia, convocò per un colloquio la giovane in questione. Dopo un colorito discorso iniziale andò al nocciolo del problema e disse: _ Vedi cara, io non ho alcun dubbio sulla tua sincerità, ma potresti essere vittima di una qualche forma di suggestione, quindi la prossima volta che ti apparirà Dio, chiedigli che peccati ho commesso io, così potremo in base alla sua risposta verificare se quello che ti accade è reale o no_
    _ Va bene _ rispose semplicemente la bambina.
    Quando dopo un pò riconvocò la giovinetta le chiese _ Ebbene cosa ti ha risposto_
    _ Mi ha detto che non sa cosa sia il peccato_
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    staff striscia
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    flabot
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    00 06/12/2009 21:12
    Un giorno un sacerdote invitò a pranzo nella sua casa un mendicante.
    Mentre dicevano la preghiera di ringraziamento iniziò a bestemmiare, dichiarando che il nome di Dio gli era insopportabile.
    Il parroco, al colmo dell'indignazione, urlandogli dietro di come si permettesse a dire queste cose in sua presenza, lo scacciò.
    Quella sera mentre pregava, udì Dio che gli diceva: Quest'uomo mi ha maledetto e svillaneggiato per cinquant'anni in mia presenza,eppure gli ho dato da mangiare tutti I giorni, e tu, non riesci a sopportarlo per un solo pasto?
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    flabot
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    Città: CASTEGNATO
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    00 06/12/2009 22:25
    Due manovali cattolici, lavoravano per strada, proprio vicino all'ingresso di un casino.
    Poco dopo arrivò il ministro della locale chiesa protestante, si tirò giù il cappello sul viso ed entrò nell'edificio.
    Pat disse a Mike: - Hai visto?- - Che ti aspettavi, è un protestante!-
    A distanza di poco tempo ecco spuntare un rabbino, si tirò su il bavero della giacca ed entrò pure lui.
    Pat commento: - Che terribile esempio per la gente da parte di un'autorità religiosa-
    Alla fine ecco che arriva un prete cattolico, il quale si avvolge il mantello intorno al capo e si infila nel portone.
    E Pat: - Mike una delle ragazze deve stare molto male!-
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    axlrose24
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    00 07/12/2009 14:18
    Re:
    flabot, 06/12/2009 22.25:
    Due manovali cattolici, lavoravano per strada, proprio vicino all'ingresso di un casino.
    Poco dopo arrivò il ministro della locale chiesa protestante, si tirò giù il cappello sul viso ed entrò nell'edificio.
    Pat disse a Mike: - Hai visto?- - Che ti aspettavi, è un protestante!-
    A distanza di poco tempo ecco spuntare un rabbino, si tirò su il bavero della giacca ed entrò pure lui.
    Pat commento: - Che terribile esempio per la gente da parte di un'autorità religiosa-
    Alla fine ecco che arriva un prete cattolico, il quale si avvolge il mantello intorno al capo e si infila nel portone.
    E Pat: - Mike una delle ragazze deve stare molto male!-
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    AXL ROSE

    [Modificato da axlrose24 05/01/2010 21:56]
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    flabot
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    00 07/12/2009 14:35
    Un uomo anziano e pio pregava cinque volte al giorno, mentre il suo socio d'affari non metteva mai piede in chiesa.
    E ora nel giorno del suo ottantesimo compleanno, preegava così: -Signora Dio nostro! Fin da ragazzo non ho lasciato passare un solo giorno senza venire in chiesa la mattina a recitare le preghiere alla cinque scadenze prestabilite. Non c'è gesto che io abbia compiuto, non c'è decisione importante, o di poco conto che fosse, che io abbia preso senza prima avere invocato il tuo nome. E ora che sono vecchio ho raddoppiato le pratiche devote e ti prego notte e giorno senza posa. Tuttavia, eccomi qui, il poveraccio di sempre. Il mio socio invece beve, si dà al gioco e, nonostante l'età avanzata, frequenta donne di dubbia moralità, eppure nuota nell'oro. Mi domando se dalla sua bocca sia mai uscita una preghiera. Ebbene, Signore, non ti chiedo di punirlo, perchè sarebbe poco cristiano, ma ti prego, dimmi perchè? Perchè? Perchè mai hai permesso tutto questo?-
    -Perchè?- Rispose Dio, -tu sei una noia mortale
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    flabot
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    00 07/12/2009 20:06
    Quando la suora chiese ai suoi scolari che cosa volevano fare da grandi, il piccolo Tommy disse che voleva diventare un pilota, Elsie disse che voleva fare la dottoressa, e Bobby, con grande gioia della suora, rispose che desiderava farsi prete.
    Allora si alzò Mary e dichiarò che voleva diventare una prostituta.
    Che cosa hai detto Mary?- - Quando sarò grande-, ripetè Mary con l'aria di chi sa perfettamente che cosa vuole, - Farò la prostituta-.
    La suora restò senza parole dallo stupore. Mary fu immediatamente isolata dagli altri bambini e condotta dal parroco. Al padre fu raccontato a grandi linee il fatto, ma egli voleva interrogare direttamente la colpevole.
    - Dimmi con le tue parole, Mary, che cos'è accaduto- - Ecco-, spiego la bimba, sconcertata da tutto quel trambusto, - la suora mi ha chiesto che cosa volevo fare da grande, e io ho risposto che volevo diventare una prostituta-. - Hai detto prostituta-, si accertò il padre. - Si- . -Santo cielo! Che sollievo! Avevamo capito che volevi fare la protestante-.

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    flabot
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    00 07/12/2009 20:17
    Il pilota comunica ai passeggeri durante il volo: -Sono spiacente di informarvi che siamo in un terribile guaio. Solo Dio può salvarci.-
    Un passeggero un pò duro d'orecchi, si rivolge a un sacerdote suo vicino di sedile e gli chiede che cosa avesse detto il pilota, e quello risponde: -Ha detto che non c'è più nessuna speranza-
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    mauro.68
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    00 07/12/2009 21:12
    Dietro la baita del nonno di Heidi è stata trovata una piantina di Marjiuana. Ecco perchè i monti sorridono e le caprette fanno ciao!

  • nevio63
    00 07/12/2009 21:21
    Le beatitudini dei papi:

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    00 08/12/2009 18:30
    A Belfast, in Irlanda, un prete cattolici, un pastore protestante e un rabbino ebraico avevano intavolato un'accesa discussione teologica.
    All'improvviso un angelo apparve in mezzo a loro e disse: - Dio vi invia la sua benedizione. Esprimete un desiderio a favore della pace e l'Onnipotente lo esaudirà-.
    Il pastore disse: - Fà che tutti I cattolici spariscano dalla nostra bella isola, allora la pace regnerà indisturbata-.
    Il sacerdote disse: - Che non resti più un solo protestante sul sacro suolo irlandese e quest'isola sarà in pace-. - E tu rabbino?-, Domandò l'angelo. - Tu non hai un desiderio da esprimere?-
    -No,- rispose il rabbino. - Basterà che siano soddisfatti I desideri di questi due signori e io sarò contento-.

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    mauro.68
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    00 08/12/2009 19:05
    Totti ad Ilary: "Amo' te amo, amo' quanto sei dolce, amo' quanto me piaci." Ilary: "Amo, come mai tutte 'ste parole arcane?" Totti: "Amo 'e sto a di' a te mica ar cane!"

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    flabot
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    00 08/12/2009 19:07
    Una mattina, di domenica dopo la messa, Dio e S. Pietro andarono a giocare a golf. Dio tirò per primo. Diede un gran colpo mandando la palla a finire nell'erba alta accanto al tracciato.
    Proprio quando la palla stava per toccare terra, sbucò una lepre da un cespuglio, prese in bocca la pallina e scappò lungo il tracciato.
    All'improvviso scese un'aquila in picchiata, afferrò la lepre fra gli artigli e la trasportò sopra il prato.
    Un uomo armato di fucile prese la mira e sparò all'aquila che lasciò andare la lepre.
    Questa cadde sul prato e la pallina le rotolò fuori dalla bocca, andando a finire in buca.
    S. Pietro allora si girò seccato verso Dio e disse: - ma insomma! Giochi a golf o ti va di scherzare?-
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    mauro.68
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    00 08/12/2009 19:09
    Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede al commesso: "Buongiorno vorrei un paio di mocassini" E il commesso: "Certamente, li vuole marroni, testa di moro..." "No li voglio bianchi, testa di *****!"

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    flabot
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    00 09/12/2009 09:02
    Un giorno un vescovo si inginocchiò ai piedi dell'altare e, in un impeto di fervore religioso, cominciò a battersi il petto e proclamare: - sono un peccatore abbi pietà di me! Sono un peccatore abbi pietà di me!-
    Il prete locale, ispirato da quell'esempio di umiltà, si gettò in ginocchio accanto al vescovo e cominciò a battersi il petto e dire: -sono un peccatore abbi pietà di me! Sono un peccatore abbi pietà di me!-.
    Il sagrestano, che per caso era capitato in chiesa in quel momento, fu cosi commosso che non potè fare a meno di inginocchiarsi a sua volta, battersi il petto ed esclamare:- sono un peccatore abbi pietà di me!-.
    Al che il vescovo diede una gomitata al prete e indicando il sagrestano, disse con un sorriso:- Guarda un pò chi si crede peccatore-.

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    flabot
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    00 10/12/2009 20:47
    Narra un'antica leggenda, che durante la creazione del mondo, si avvicinarono a Dio due angeli.
    Il primo chiese:- come lo fai?-
    Il secondo: - perchè lo fai?-
    Il primo era una scenziato ed il secondo un filosofo.
    Un terzo angelo stava a guardare colmo di meraviglia e si mise ad applaudire estasiato. Costui era un mistico.

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    mauro.68
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    00 10/12/2009 20:51
    Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.

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    flabot
    Post: 73
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    00 10/12/2009 20:58
    Re:
    mauro.68, 10/12/2009 20.51:
    Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.


    Quasi quasi ci siamo [SM=x1839780] [SM=x1839780] [SM=x1839780] [SM=x1839780] [SM=x1839780] [SM=x1839780] [SM=x1839780] [SM=x1839780] [SM=x1839780] [SM=x1839780] [SM=x1839780] [SM=x1839782] [SM=x1839782] [SM=x1839782] [SM=x1839782] [SM=x1839782] [SM=x1839782] [SM=x1839782] [SM=x1839781]
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    flabot
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    Città: CASTEGNATO
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    00 11/12/2009 19:44
    Era il compleanno del parroco, ed erano arrivati I bambini con I loro regali e biglietti di auguri.
    Il prete prese il pacchetto dalle mani della piccola Mary e disse: - a vedo che mi hai portato un libro-. ( Il padre di Mary aveva una libreria ).
    Si come hai fatto a indovinare?-
    - Il prete sa sempre tutto-
    -E tu Tommy, mi hai portato un maglione- commentò il parroco mentre Tom gli consegnava il pacco. ( Suo padre vendeva articoli di maglieria-.
    Esatto, come fai a saperlo?-
    - Il prete sa sempre tutto-
    E andarono avanti così, finchè il parroco sollevò la scatola di Bobby. La carta che l'avvolgeva era bagnata e visto che il padre di Bobby era un commerciante di liquori il prete disse: - vedo che mi hai portato una bottiglia di whisky e ne hai versato un pò-.
    -Sbagliato-, disse Bobby, - non è whisky-
    -Allora si tratta di rum-
    - Sbagliato ancora-
    Il parroco aveva le dita bagnate. Se ne succhiò uno e disse – è forse gin?-
    - No è un cucciolo-.
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